Category: Varios


¡100.000 Visitantes!


Es todo un honor para mi compartir con todos vosotros la alegría de que este blog ha alcanzado por fin las Cien Mil visitas.  Cien mil personas han llegado hasta aquí en busca de una respuesta, cien mil cabezas han intentado encontrar aquí la respuesta a una duda, cien mil, si se dieran la mano uno al lado del otro darían dos vueltas al mundo por el ecuador.

Cien mil visitantes

¡Gracias a todos!


Para llegar a ser algo hay que medirse, competir, batirse en duelo con tus rivales y derrotarlos hasta que no quede de ellos más que una montaña de cenizas.  El mundo empresarial es altamente competitivo, comparable a una prueba de velocidad en la que el último está condenado al fracaso eterno.  ¿Quién ganara la carrera hacia el éxito?

En las nuevas iniciativas empresariales que se mueven en el ámbito de internet (las llamadas start-ups) la competencia es aún más feroz, si cabe.  Las barreras de entrada en los negocios online son pequeñas y las puertas de salida son más grandes que las de las catedrales.  Para los negocios más “físicos”, si necesito saber si mi competencia vende no tengo más que pasearme por su tienda como un cliente más para hacer mis investigaciones, pero en las ventas online no hay forma de saber si ellos venden más que nosotros.  En esos términos ¿quién es el mejor?

Muchos analistas dan bastante crédito al ranking de páginas webs que ofrece el portal www.alexa.com.  En el mencionado listado, los primeros puestos los ocupan (como no) google, facebook y youtube.  Si nuestra página tiene muchas visitas podemos tener la suerte de encontrarla por debajo del millón (cuanto menos, mejor) y si está entre las cien mil mejores nos podemos dar con un canto en los dientes, ya que el ranking es mundial.  Entonces lloverán las ofertas de anunciantes y seguro que habrá algunos intentos de compra del portal.

Un poco más sobre Alexa

Un poco más sobre Alexa

Sin embargo, dar crédito al ranking de Alexa es, cuanto menos, arriesgado, ya que existen algunas maneras de escalar posiciones.  Dado que Alexa mide las visitas solo de los navegadores que tengan instalada su ToolBar, si conseguimos que nuestros amigos (o nosotros mismos) instalen dicha barra y visiten nuestra página, esto influirá positivamente.  Asimismo, hablar de temas relacionados con el posicinamiento SEO y asuntos de “frikis” (entre los que me incluyo) también es bueno, porque estas personas suelen tener instalada la barra de Alexa.

Como existen formas poco ortodoxas de escalar puestos en el ranking podemos preguntarnos ¿merece la pena preocuparse? La respuesta es sí, ya que muchos juzgarán vuestras páginas por su posición en las listas de Alexa, independientemente de si el contenido es de interés.  Como en el mundo real, internet es fachada, blanqueo y mentiras.  Por último, dicen que mencionar muchas veces a Alexa influye positivamente en el ranking.  Ya veremos si es cierto.

La verdad nos hará libres.


Tiempo de lectura: 2 min.

Como cada año, en estas fechas tiene lugar un fenómeno natural de lo más sorprendentes que se puede observar en el firmamento: la lluvia de estrellas.  Como podréis imaginar, en realidad ninguna estrella va a caerse, ya que el bonito espectáculo con el que nos deleita la naturaleza lo provoca el cometa 09P/Swift-Tuttle.  Resulta que gracias a la acción del viento solar, los elementos superficiales del cometa se desprenden y adquieren órbitas parecidas a las del cometa.  Así, cuando la trayectoria de la Tierra cruza alguna de estas órbitas se produce la lluvia de meteoros.

Meteoros lluvia estrellas perseidas

Las maravillosas Perseidas, lluvia de estrellas

Aunque hay muchas leyendas alrededor de las lluvias de meteoros y las estrellas fugaces (como la famosa creencia de pedir un deseo al verlas) éstas no tienen ningún fundamento, perteneciendo al campo de la superstición popular.  Por otro lado, desgraciadamente este año no será el mejor para la contemplación de tan fabuloso aguacero, ya que la luz de la luna llena solo permitirá la correcta visualización de unos 20 meteoros a la hora, frente a los 100 de años en los que el astro lunar decidió ocultarse.

De todas formas, el mejor momento para deleitarse con los meteoros será en la noche del viernes 12 al sábado 13.  Podemos aprender unos buenos consejos para observar la lluvia de estrellas en esta página, aunque lo mejor siempre es alejarse de las ciudades (son fuentes de luz que dificultan la visión del cielo) y permanecer tumbado.  Así pues, disfrutad de la lluvia de estrellas y ¡dejad vuestras fotos!

La verdad nos hará libres.

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¡Veinticinco mil visitantes!


Vuelve a ser un honor compartir con todos vosotros este nuevo hito en la vida del blog “Nadamásquelaverdad”.  ¡Hemos alcanzado la increíble cifra de veinticinco mil visitantes!

¡25.000 visitantes!

¡25.000 visitantes!

Un fuerte abrazo de agradecimiento a todos los que lo han hecho posible, sobre todo a aquellos que con sus comentarios han dado lugar a promover el debate.

La verdad nos hará libres.


Tiempo de lectura: 6 min. Video: 2 min.

Una noticia me sorprendió hace pocos días en televisión.  Se trata dela oleada de robos que está ocurriendo en toda Europa gracias al método BUMPING.  Es realmente fácil, cualquiera puede aprenderlo en pocos minutos y no se necesita nada raro, ni ganzúas, ni aparatos electrónicos, ni hay que romper nada. Pero lo peor es que después del robo, al no existir violencia, las aseguradoras se niegan a responder.  Pero… ¿en qué consiste el BUMPING? Vamos a verlo con un vídeo:

Como veis, es sencillísimo.  La llave maestra debe encajar en la cerradura (ahí tienen  que ver las ranuras laterales), luego se le rebajan un poco las muescas, se le corta un trozo pequeño de la parte delantera y ¡lista!  Sólo queda introducirla en la cerradura objetivo y aplicar un golpecito seco.  La cerradura se abre sin problemas.  Bueno, eso es lo que dicen, yo no lo he probado…

Ahora es cuando empieza el dilema.  Al no existir violencia física, las aseguradoras se niegan a responder, ya que dicen que se trata de HURTO y no de ROBO.  Podrás entablar mil discusiones con la compañía de seguros, pero para llegar a alguna parte deberás seguir los siguientes pasos:

  1. Denunciar el robo ante la policía, ellos nos darán un escrito que se llama “diligencia”.
  2. Enviar una copia de la diligencia al seguro, alegando que te han robado y que solicitas el reintegro de lo robado.
  3. La compañía se negará a resarcir lo sustraído, alegando que e trata de hurto y no de robo, con lo que no está contemplado en la póliza.
  4. Ahora nosotros enviaremos una réplica, adjuntando una copia de los artículos 238 y 239 del código penal, que reproduzco a continuación:

Artículo 238. Son reos del delito de robo con fuerza en las cosas los que ejecuten el hecho cuando concurra alguna de las circunstancias siguientes:

  • Escalamiento.
  • Rompimiento de pared, techo o suelo, o fractura de puerta o ventana.
  • Fractura de armarios, arcas u otra clase de muebles u objetos cerrados o sellados, o forzamiento de sus cerraduras o descubrimiento de sus claves para sustraer su contenido, sea en el lugar del robo o fuera del mismo.
  • Uso de llaves falsas.
  • Inutilización de sistemas específicos de alarma o guarda.

Artículo 239.  Se considerarán llaves falsas:

  • Las ganzúas u otros instrumentos análogos.
  • Las llaves legítimas perdidas por el propietario u obtenidas por un medio que constituya infracción penal.
  • Cualesquiera otras que no sean las destinadas por el propietario para abrir la cerradura violentada por el reo.

Por lo tanto, si nuestra puerta estaba CERRADA y alguien la ha abierto mediante el bumping,  como quiera que la llave del supuesto ladrón no es la tuya, habrá usado un método distinto del habitual para abrir la puerta, siendo reo del delito de ROBO.   En este caso, el seguro está obligado a resarcir lo sustraído, a razón de los objetos descritos en la diligencia, así que sed muy cuidadosos con lo que le contáis al policía de turno.

Yo envié la ley al seguro y me pagaron todo lo que me robaron.

La verdad nos hará libres.

La verdad sobre la Semana Santa


Romancero irónico desde el máximo respeto por la fiesta, por si acaso pido perdón de antemano. Espero no disgustar demasiado a los capillitas…

Romance de la Semana Santa pasada por agua:

Como llovió en Carnaval
y el cachondeo se espanta,
sólo pido: ¡Ojalá
que llueva en Semana Santa!

Que pasos y capirotes
se refugien en sus templos,
que varillas y zelotes
anden pendientes del tiempo.

Que los hermanos mayores
consulten el Wind Gurú
mientras que los cargadores
están en el ambigú.

Que lloren por aguaceros
aunque sean de cuatro gotas,
que le pongan chubasquero
al Cristo, que va en pelotas.

Que les pongan un toldito
a los pasos de antemano,
que les pongan dos manguitos
a Apóstoles y Romanos.

Que se marchiten las flores
y se cojan pataletas,
que se rajen los tambores
y se oxiden las cornetas.

Que se mojen los pabilos
de los cirios e incensarios,
que se dejen de pamplinas,
picha, que no es necesario.

Que si a mi Dios le gustara
que gastaran dinerales
en los mantos y varales,
las nubes se disiparan.

Como no vendo libretos
de este romance tan ruin,
no me digas que estás tieso
y cómprame un pirulí.


A raíz del accidente de la central nuclear de Fukushima se habla mucho del gran peligro que entrañan estos centros de producción de energía, algunos proponen desmantelarlas por completo y sustituirlas por instalaciones de generación convencionales.  Pero las térmicas de carbón tampoco convencen, ya sea por la intervención del gobierno en el carbón nacional o por sus elevadas emisiones contaminantes.  ¿Qué nos queda? Los defensores de las nuevas tecnologías promueven los ciclos combinados, con sus elevados rendimientos, como la solución a la demanda energética aunque cierto es que la dependencia de países productores de gas políticamente inestable es muy notable.  Por último tenemos las energías renovables, tan caras como intermitentes, que sólo sirven para cubrir picos de demanda.

Un activista dijo: “!Que apaguen todas las centrales nucleares!”, y muchos le siguieron. Pero… ¿somos realmente conscientes de lo que ocurriría si no tuviésemos suficiente electricidad para mantener nuestro modo de vida?  Imaginemos que pagamos las centrales nucleares de España (creo que quedan sólo 5 ó 6).  El resto de centrales entraría en funcionamiento a las pocas horas pero se comprometería la estabilidad del servicio.  De paso, apaguemos también las de carbón (emiten mucho CO2) y unas cuantas de ciclo combinado, para dar la lata a los magrebíes.  Nos quedamos con las hidráulicas y las renovables, ¿ok?  Ahí empieza lo bueno…

Semáforo apagado traffic lights off

Los semáforos están apagados y el caos circulatorio es total

Cualquier día podrías despertar y llevarte unas cuantas sorpresas.  A las siete de la mañana la demanda supera a la oferta y no hay energía para todos.  Y… ¡qué mala suerte, han desconectado mi ciudad!  De momento llegaré tarde al trabajo, mi despertador es eléctrico y no ha sonado.  Tampoco puedo afeitarme, no hay luz en el baño y no veo un pimiento.  Me lavaré la cara, por lo menos, pero con agua fría ya que mi termo es eléctrico.  La nevera ha dejado de funcionar y el brick de leche que abrí ayer se ha cortado, así que abro uno nuevo y caliento un poco en un infiernillo de gas que rescato del trastero y que guardaba para los campings.  Debo bajar al garaje por las escaleras, a oscuras, ya que ni la luz del pasillo ni el ascensor funcionan.  Tampoco se abre la puerta de la cochera, usa un motor eléctrico, así que tengo que abrirla a mano con gran esfuerzo.

Por suerte mi coche funciona con gasolina (el de mi vecino es eléctrico, que se  joda, por moderno) y puedo seguir adelante sin acumular mucho retraso, pero los semáforos están todos apagados y el caos por el camino es total.  Aparcar se convierte en una aventura, los parkímetros no funcionan y seguramente me caerá una multa por no pagar el estacionamiento.  En la oficina lo único que se puede hacer es hablar por teléfono (tiene alimentación independiente) y escribir a boli, ya que los ordenadores están KO.  Ni siquiera podemos tomar café, la cafetera también es eléctrica.

Vuelvo a casa abatido por el día tan poco fructífero que estoy viviendo, con una multa de aparcamiento en el bolsillo (los locales han aprovechado la coyuntura para hacer caja), levanto la puerta de la cochera a mano y subo la escalera.  Como no había electricidad, el sistema de alarma de casa no funcionaba y unos cacos se han llevado el televisor, aunque no importa mucho, de todas formas no podría verlo.  Tampoco podría jugar a la video consola, ni conectarme a internet, ni recargar el teléfono móvil… sólo puedo ducharme con agua fría, leer un rato junto a la ventana mientras sea de día y preparar algo de cena con el infiernillo trasteril.

Revuelvo las posesiones de mi abuelo hasta que encuentro un despertador de cuerda.  Por lo menos mañana llegaré pronto al trabajo…

La verdad nos hará libres.

¡Diez mil visitantes!


Vuelve a ser un honor compartir con todos vosotros este nuevo hito en la corta vida del blog “Nadamásquelaverdad”.  ¡Hemos alcanzado los diez mil visitantes!

¡Diez mil visitantes!

¡Diez mil visitantes!

Un fuerte abrazo de agradecimiento a todos los que lo han hecho posible, a los lectores asiduos y esporádicos, a los que han escrito comentarios, a los que han publicado enlaces y a los que han llegado hasta aquí desde diferentes redes sociales.

La verdad nos hará libres.


Tiempo de lectura: 5 min.

Desde su aparición, ha sido todo un fenómeno mediático.  Toda la familia, desde la abuela hasta el perro, siguen las andanzas de los concursantes de este programa.  Al principio lo tildaban de experimento social, pero pronto quedó claro que no era más que un producto más que exponer ante los ojos de los televidentes, ávidos de nuevas emociones.  Luego pasó por reality, aunque en breve todos nos dimos cuenta de que era, en el mejor de los casos, una sucesión de situaciones forzadas.  Entonces… ¿Por qué triunfa gran hermano?

 

Gran Hermano: ese gran desconocido

Gran Hermano: ese gran desconocido

 

La respuesta es bien sencilla: permite distraerse durante horas con los problemas de otra persona, sin tener que pensar en nada en absoluto.  Gracias a gran hermano podemos caer en el más bajo de los cotilleos, la intromisión total ya no sólo en la vida de una persona, sino en la de todo un colectivo.  Nos permite ahondar hasta el fondo, inmiscuirnos en lo más privado, ver a gente lavándose los dientes, durmiendo o comiendo.

Tragarse las penurias del vecino puede llegar a tener cierto interés.  Al fin y al cabo se trata de hechos reales que podrían ocurrirnos también a nosotros.  Sin embargo, en este reality lo que se nos ofrece son situaciones creadas de manera artificial, personajes conflictivos metidos en un saco a los que se echa a pelear entre ellos.  Y de cuando en cuando se ve más de lo que marcan los límites de la decencia.  ¿Qué más se puede pedir?  Pues, por lo menos, que sea real, que no nos vendan un teatro como si fuera una parte de la vida misma.

Gran hermano nos ha dejado también disfrutar de otras ventajas.  Gracias al éxito de ese programa ya no tenemos que soportar la ristra de peñazos informativos que ofrecía la CNN.  También es una fuente inagotable de portadas para Interviú y revistas similares.  Eso sin contar que es la cantera de la nueva legión de colaboradores televisivos a los que la única formación que se les exige es la de haberse examinado en el Alua Magna de Guadalix.

Pero lo más importante es que gran hermano nos ofrece un referente, un modelo a seguir, un estilo de vida que se nos presenta como el culmen del éxito.  Así, nuestros jóvenes aprenden que la mejor manera de ganarse la vida es no dar un palo al agua (por supuesto), vender la propia intimidad (y de paso, la de tus amigos y familiares) y posar semidesnudo/a para alguna revista como la anteriormente mencionada.  Buen ejemplo, sí señor.  Ahí está la explicación a los mayores problemas de la sociedad actual: para triunfar hay que ser como ellos, ir de chulos por la vida, trabajar poco y criticar al compañero.

Así nos va.

La verdad nos hará libres.


La vida del ser humano es como el panel de mandos de una inmensa nave espacial, lleno de controles, pantallas, palancas y botones de todas las formas y colores.  El rumbo y derroteros que tomará nuestra nave dependerá en gran medida de los controles que accionemos y los botones que pulsemos.  Si entramos en la atmósfera de algún planeta es el momento de oprimir el botón que activa los escudos deflectores, y si lo que se avecina es una batalla habrá que accionar el mando que dispara los lásers de cola.  Pero entre todos los controles, todas las luces de colores y todos los displays de visualización hay un botón que destaca.  Es más grande que los demás, es de color rojo vivo y está protegido por una plaquita que impide su accionamiento por equivocación.  Es el BOTÓN ROJO:

 

El Botón Rojo

Siempre debe existir una vía de escape, una salida alternativa.

 

El Botón Rojo, de la misma forma que en la nave espacial representa el salto al hiperespacio, la activación de las cápsulas de escape o la llamada a las fuerzas especiales interplanetarias, también debe existir en nuestras vidas.  Hay que tener presente que, por muy mal que se presenten las circunstancias, siempre existirá un lugar al que acudir para recibir, cuando menos, una palabra reconfortante.  Y seguro que si indagamos un poco más, si estudiamos con dedicación los manuales de control de nuestra nave, descubriremos que hay más de un botón rojo.  A veces será una palanca amarilla o un volante escondido detrás de una compuerta, pero siempre habrá más.

La mayoría de las naves nunca pulsan su botón rojo, no les hace falta.  Mientras la suerte siga sonriendo no habrá ningún problema y los caminos alternativos permanecerán inexplorados.  Igualmente nosotros pulsaremos nuestro botón rojo en muy contadas ocasiones, pero debemos conocer de su existencia para activarlo cuando todo lo demás falla.

Hoy, a las seis de la mañana, me llamó un amigo que hacía años que no sabía nada de él.  Tenía problemas, balbuceaba a causa del vino y apenas se le entendía.  Pulsó su Botón Rojo particular.

El mundo también necesita que se pulse el botón rojo.

Y tú, ¿Has pulsado alguna vez el botón rojo?

La verdad nos hará libres.


La mala situación laboral de muchos españoles, el tipo de interés creciente y las dificultades para pagar las cuotas de las hipotecas están forzando a la gente a buscar otras alternativas de menor riesgo o menor coste.  Ya sea alquilando casa en vez de comprarla, regresando a casa de los padres o buscando ingresos extras por las tardes está claro que algo hay que hacer.  En estos momentos el tipo de interés normalmente aplicable en España para las hipotecas (el tan cacareado euribor) se encuentra a niveles muy asequibles pero todo apunta a que esta situación cambiará en un futuro próximo (se habla del 3% en los próximos 2 años).  Ante tan espeluznante perspectiva… ¿qué hacer?

 

Yen, la panacea (?) de la hipoteca multidivisa

¿Es el yen una alternativa para las hipotecas españolas?

Desde luego, lo mejor es que nos toque la lotería, aunque existe una alternativa fácilmente materializable, pero no exenta de riesgos.  Se trata de la Hipoteca Multidivisa.  Este producto financiero (que no todos los bancos ofrecen) es similar a una hipoteca convencional, pero tiene dos particularidades que lo hacen tan atractivo como arriesgado:

  • El tipo de interés de referencia no es el euribor, sino el LIBOR.  Este libor es la tasa de referencia usada para los préstamos interbancarios en el mercado de Londres.  Existe un libor diferente para cada divisa y suele ser bastante más bajo que el euribor.  Primera ventaja: menor tipo de interés, menos dinero a pagar.
  • La moneda en la que se pide el dinero prestado no es el euro, sino cualquier otra divisa de cualquier parte del mundo.

Así que ya lo tenemos.  Buscamos una divisa cuyo libor sea bajito y, como por arte de magia, nuestra cuota mensual se reduce de manera dramática.  Se que lo entendéis perfectamente, pero todo quedará más claro con un ejemplo: Fulanito y Zutanita han comprado una vivienda en 2011, pero temen que en pocos años el euribor “esponje” e incremente la cuota que pagan por su hipoteca.  Ahora llegan casi a lo justo… por suerte los intereses están bajitos, pero hay que ser previsores.  Su pequeño apartamento costó 150.000 eurazos, la hipoteca está a 25 años y el banco les cobra un diferencial del 0.5%, así que mensualmente pagan 635 euros.  Y eso que las condiciones son buenas, aunque hay gente que gana poco más de lo que ellos pagan por su casa.

Fulanito no para de darle vueltas a la cabeza hasta que, a pesar de ser joven, pierde el poco pelo que le queda.  Encuentra una posible solución: cambiar su hipoteca a un modelo multidivisa en yenes (¡Oh, el país del sol naciente!), ya que el libor del yen a un año es 0.56%.  De momento ya le está ganando al euribor casi un 1% y su cuota mensual bajaría hasta 569 euros.  “No está nada mal”, concluye satisfecho.  Pero Zutanita, que es una mujer de su tiempo, con un agradable carácter latino y que sabe de números (entre otras muchas virtudes) no lo ve tan claro.  Después de investigar por blogs como éste y preguntar a empleados de banca ha aprendido unas cuantas cosas que Fulanito ha pasado por alto:

  • El libor es más estable que el euribor, por lo que estaríamos evitando la subida que sabemos que el euribor sufrirá.
  • El préstamo debe ser pagado en yenes.  Así que ya no deberían 150.000 euros, sino 16.800.000 yenes. Y su cuota pasa a ser 63.771 yenes.
  • Y lo más importante: el cambio del yen varía muchísimo frente al euro.  Como Fulanito es español, cobra en euros, así que mensualmente debe comprar 63.771 yenes para pagar la hipoteca.

Aunque sería más exacto decir que ESTE MES debe comprar 63.771 yenes, porque realmente no sabe cuántos euros tendrá que pagar el mes que viene.  Puede ocurrir que el euro cotice a 170 yenes, con lo que bastarían 375 euros para pagar su hipoteca.  Pero también puede pasar que el yen se aprecie con respecto al euro, pongamos que hasta 80 yenes el euro, así la cuota pasa a ser de 797 euros.  Uffff…  ¿nos dará para salir del redil?

Podemos decir que, en el mejor de los casos, la hipoteca multidivisa es arriesgada.  De todas formas aún no hemos hablado de su característica más importante: el cambio de moneda de la deuda al completo.  Pero eso es otra historia, que será contada en otro post.

La verdad nos hará libres.

Saludos.


Están a la última.  ¿A quién no le gusta un café aromático, recién hecho, instantáneo y muy muy caliente?  Y la cosa mejora bastante si el café se toma en casa, sin moverse del sofá, pero con el sabor y el aroma del café de los bares.  No es de extrañar entonces la gran aceptación que están teniendo las cafeteras domésticas monodosis.  Se compra uno una cafetera de esas, unas cajitas con cápsulas, las enchufa, pulsa un botón y ¡listo!

Pero… ¿Cuánto nos está costando tomarnos ese delicioso, humeante y espumoso café?  Vamos a hacer un análisis, teniendo en cuenta todos los costes involucrados.  Tendremos en cuenta el precio de la cafetera monodosis frente a una cafetera express convencional, la vida útil de las cafeteras (unas cinco mil tazas), el precio de la dosis, de la leche y del azúcar.  Los precios están expresados en céntimos de euro, para mayor comodidad:

 

Comparativa cafeteras monodosis vs convencionales

Comparativa entre las cafeteras monodosis y las convencionales

¿Cuáles son las conclusiones?  Bien sencillas:

  • El coste de una taza de café preparado con una cafetera monodosis es un 130% superior que uno preparado con una cafetera convencional.
  • El café que tomas en tu casa sabe exactamente igual que el que tomas en casa del vecino, o el que toma TODO EL MUNDO en TODAS PARTES.  Un signo más de globalización, se pierde la originalidad, cada vez somos más borregos.
  • Estás pagando más del doble de lo que el café realmente vale, además de contribuir a la degradación del medio ambiente a través de los plásticos de las cápsulas.
  • Probablemente estas cafeteras quedarán obsoletas antes de diez años (con suerte).

La decisión es tuya.  Si compras estas cafeteras por el sabor del café, adelante, pero te puede salir bien caro.

La verdad nos hará libres.

¡Cinco mil visitantes!


Me complace compartir con todos vosotros que el blog NADA MAS QUE LA VERDAD ha alcanzado la cifra de… ¡Cinco mil visitantes!

5000 VISITANTES

Agradecer a todos los que habéis contribuido con vuestras lecturas y comentarios, aportando ideas y generando interesantes debates.  Sin vosotros nada de esto hubiera sido posible.

La verdad nos hará libres.


Al finalizar el año hacemos cuentas de todo lo sucedido desde el 1 de Enero, tratamos de cuadrar el balance de lo pasado, de los buenos momentos y de los ratos amargos, las acciones que han beneficiado a otros y las veces que hemos hecho la puñeta.  Y descubrimos que no todo lo que ha pasado nos gusta, querríamos cambiar algunas cosas pero en este universo eso es imposible, lo hecho, hecho está.  Así que nos proponemos cambiar algo de nosotros, limar asperezas, quitar algo de cáscara y quedarnos con la esencia, la pulpa, el jugo.  Y como bien decía Sun Tzu, hay que marcarse unos objetivos alcanzables y realizables a medio plazo.  Los objetivos aún están por definir, pero el plazo es bien conocido: el año que viene.

 

New year's resolutions. Propósitos de año nuevo.

 

¿Cuáles son los propósitos de año nuevo más perseguidos?  Vamos a ver unos cuantos…

1. Dejar de fumar. Siempre es difícil cambiar los hábitos y más cuando se trata de algo físico o químico, de una dependencia como ésta.  El servicio de salud pública ofrece un novedoso programa que está obteniendo buenos resultados y también tenemos la opción de las terapias de hipnosis, que he podido comprobar que son muy efectivas.

2. Adelgazar. Lo que todos queremos.  Comer menos grasas, más verduras, menos carne, más fruta…  Evitar las cenas pantagruélicas, tomar menos alcohol y un sinfín de tantas cosas que jamás terminaría de enumerarlas.  De momento os puedo recomendar la dieta Dukan, que he comprobado que es efectiva.  También os puede ayudar leer este artículo, o este otro.

3. Terminar los estudios. Retomar aquellos estudios que dejamos a la mitad siempre es una buena idea.  Nunca sabemos cuando podrá hacernos falta contar con el título, además de que, aunque no lo creáis, algo se aprenderá en el proceso.

4. Hacer ejercicio. Sin duda es uno de los propósitos más comunes.  En Enero, las colas para matricularse en los gimnasios y piscinas son interminables.  Lo malo es que la mayor parte de la gente abandona mucho antes del verano, ni siquiera la operación bikini les motiva a continuar.  Lo mejor es plantarse una meta alcanzable, como hacer ejercicio un día en semana, pero que sepamos que podamos cumplir.

5. Mejorar en el trabajo. Para ello puede ayudarnos también el propósito nº3 (terminar los estudios).  Obtener un nuevo puesto de mayor categoría, aumentar en salario o reducir las horas de trabajo, todos ellos son similares y nos llevan a una mayor calidad de vida y al reconocimiento social.  Aunque también podemos buscar el reconocimiento social por otros medios diferentes del trabajo.

6. Dedicar más tiempo a la familia. Muchas veces la pareja o los hijos demandan tiempo, un tiempo que nos decimos a nosotros mismos que no tenemos simplemente por no hacer el esfuerzo de buscarlo.  Tal vez si viéramos menos la televisión, trabajáramos menos o, simplemente, dejáramos de perder el tiempo en tonterías, tendríamos más posibilidades de dedicárselo a quienes más queremos.  También puede extenderse a los amigos, que también hay que cuidarlos.

7. Otros. Colaborar con alguna causa justa, ver menos la televisión, leer más, escuchar a los demás, tratar mejor a tal o cual persona, meditar a diario, viajar… todos van encaminados a una vida mejor para nosotros y los que nos rodean.

En cierta ocasión alguien me dijo que se había propuesto “ser malo” para el año siguiente, ya que en este mundo siempre triunfa el mal, ascienden al esquirol, el dinero es de los que carecen de escrúpulos y la vida parece sonreir a los que no paran de dar la lata.  Amigo, ¡Qué equivocado estabas! Espero que hayas reflexionado y que tus propósitos para el 2011 sean positivos.

De momento el mío es seguir escribiendo verdades… ¿Cuáles son los tuyos?

La verdad nos hará libres.

La verdad sobre las cenas de empresa


Desde que se han convertido en noticia habitual por estas fechas en los principales telediarios del país, el boom experimentado por las comidas o cenas de empresa está alcanzando cotas insospechadas.  Ni la crisis económica, ni el retraso de la edad de jubilación han conseguido frenar las ansias de cachondeo gratuito de todo el personal.  Sí es verdad que en ocasiones esas cenas pueden acabar convirtiéndose en páramos donde se desarrollen las más cruentas de las batallas campales entre jefes e indios, pero las más veces reina la armonía, aunque sólo sea por compartir cierto espíritu navideño con aquellos con los que normalmente no lo compartimos aunque pasemos más tiempo junto a ellos que con nuestras familias.

 

cena de empresa

Todo preparado para la cena de la empresa

 

Hay que tener cuidado en no sentarse demasiado cerca del jefe de uno, ya que es muy posible que, aderezado con los vapores alcohólicos de los caldos de la tierra, puedan llegar a sus oídos comentarios acerca de su gestión, que no siempre serán tomados de la manera que a nosotros nos gustaría.  Lo mismo ocurre con los subordinados, ya que muy posiblemente seamos nosotros el objeto de los anteriormente mencionados comentarios, aunque si la relación es cordial, serán en el peor de los casos, jocosos.

Siempre hay algún nuevo al que se le intenta convencer de cosas inverosímiles, siempre se intenta arañar algún euro más para el próximo presupuesto del departamento, siempre nos enteramos de algún asunto turbio que más de uno ha estado intentando ocultar… pero lo más curioso es analizar los subgrupos que se forman en la tertulia posterior, cuando ya están todos de pié con un vaso en la mano.

Normalmente se acaba compartiendo el bebercio con los de siempre, con los que uno tiene más trato y en cuya compañía nos sentimos más arropados.  Pero esto es precisamente lo contrario de lo que se persigue con este tipo de hermanamientos, aprovechemos para hablar con aquellos con los que normalmente no hablamos, acerquémonos a aquel tipo de la oficina de la última planta con el que nunca hemos cruzado ni una sola palabra.  Maravilloso me pareció cuando hace unos días coincidí en un restaurante con la cena de unos conocidos y descubrí en el mismo corrillo al director,  al ingeniero, al portero y al que barre.

Ojalá ese espíritu reinara todos los días del año.

La verdad nos hará libres.

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