Archive for octubre, 2010



Desde siempre me han sorprendido una serie de números que no son como los que aparecen en teclado numérico del ordenador.  No puedes imaginártelos con facilidad y, por supuesto, quien diga que los comprende está completamente borracho o ha estudiado matemáticas.  Para arrojar un poco de luz sobre esos números raros vamos a comentarlos de uno en uno.

pi

El número Pi (π): detrás de esta letra tan rara se esconde una de las relaciones más importantes y tormentosas de la historia de la matemática; la relación existente entre el círculo y su diámetro.  Ya los egipcios le asignaban un valor de 3.16, alegando que el área del círculo estaba relacionada con el área de un cuadrado cuyo lado guardaba cierta relación con el radio del círculo.  Ahora, gracias a Fabrice Bellard, sabemos la cantidad de veces que la longitud de la circunferencia contiene a su diámetro con una exactitud de casi tres billones de decimales.  Podemos disfrutar de las primeras cifras decimales deleitándonos en la foto de arriba.

El numero e. O el número de Euler, para los amigos.  También tiene su guasa, para que negarlo.  Se trata del límite, cuando n tiende a infinito, de la suma de la unidad y uno partido de n, elevado a la n potencia.  Sí, ya se que no lo entiende ni el mismísimo Euler, pero es muy útil a la hora de calcular logaritmos y un sinfín de aplicaciones relacionadas con el cálculo matemático.

El número i. Este tiene tela del telón, por la sencilla razón de que es un número ¡que no existe!  Por si no tuviéramos bastante con los que ya campan a sus anchas por los cuadernos, nos dan la vara inventándose numeros nuevos.  Se trata de la raíz cuadrada de menos uno (√-1).  Los más avezados ya habrán descubierto que no hay ningún número real que multiplicado por si mismo de como resultado el menos uno.  Por eso se creó el i.  Se usa mucho en cálculos eléctricos para representar coordenadas y en física cuántica para simplificar ciertos cálculos.

Sigo a la caza de números extraños, ¿Conoces tú alguno?

La verdad nos hará libres.

Anuncios

La verdad sobre los SMS


El tiempo es oro, la palabra es plata, y ahora que estamos en tiempos de crisis, hay que economizar.  Tanto es así que incluso en los mensajes de texto de los móviles (o celulares) se ahorra en el lenguaje, se suprimen letras, se abrevian las palabras, se usan siglas, todo con tal de no alcanzar la cuota de 160 caracteres que, en caso de sobrepasarla, nos obligará a enviar un segundo mensaje con el consiguiente aumento del coste.  Pero, ¿en qué consiste exactamente eso del ahorro en el lenguaje?

SMS

Para empezar, eliminar lo superfluo.  Los “que” se convierten en “q”, los “de” en “d”, los “desde” en “dsd” y otros bocados gramaticales de similares características apelando a una dudosa fonética.  Dsd q los vi por primera vez me pareció una buena idea, así ahorramos n és y n úes.  Pero eso no es todo, también nos cargamos la “hache”, total, no se pronuncia.  Y los “por” murieron a favor dl símbolo d multiplicar, representado por la “x” n su máximo exponente (también l adverbio “más” se vio reducido a “+”).  E visto mensajes q, x su extensión, + bien parecían ser telegramas.  También cambiamos la “ch” x la “x”, + que nada x confundir al personal.  Y si eliminamos ls últimas vocales d ls palabras q, x obvias, son innecesarias, aumentams l menú d letrs comids.

No se vayan todavía, q aún ay +.  Ls númers también se llevan lo suyo, viniendo a sustituir a ls determinants, y la “y” sustituye a la “ll” xq tiene 1 carácter menos.  Si 1 día descubrs q tu móvil mezcla letrs y númers no t sorprends, no lo yeves al servicio técnico, xq estarás leyendo 1 mensaje. d texto y + t vale aprendr escritura egipcia y descifrr muxos jeroglífics q contestarlo.  Ls primers vocals d ls palabrs con “s” también se van al garete y ls sufijs n “mente” se sustituyen x otra “x”, specialx ls palabrs d la jerga juvenil.  ¡A! Olvidé decr q la “k” se usa indiscriminadax x tods parts.  X si no t as enterado todavía d q va l asunto, pueds exar 1 vistazo al móvil d tu ermana xika.  Puests a aorrar, nos kargams ls tilds y muxos signs d puntuacion tambien se marxan a paseo, todo sea kon tal d evitr pulsacions innecesarias n l teklado.

¿Krees q podrias leer 1 SMS d 1 tiron sin romperte la kabeza? + bien no.  X si fuera poko, la gente ya no se rie, muestra karits divrtids komo esta 🙂  distraidax.  Aunq muxos scriban tods ls letrs, la gran mayoria d los jovens siente ambre d konsonants y vokals, cercenando d 1 tiron la noble lengua de Cervants, y les va divinax.  Incluso an sacado 1 diccionario xa facilitr ls koss, pero n realidd crea ambigüedads komo esta: Xiks, tendreis q leerlo xa entender ls SMS d amor d vuestrs Xiks.  Pueds ver l diccionario aki:

http://www.diccionariosms.com/contenidos/

X lo menos an rspetado la B y la V.

La verdd nos ara librs.


Eso decía el prestigioso economista Leopoldo Abadía, en una entrevista para La Sexta esta misma noche.  Tenemos que abandonar el euro y pasarnos al “euro de goma” para ayudarnos a salir de la crisis.  Pero ¿qué es esto del euro de goma?  No es más que lo que siempre han hecho nuestras abuelas: estirar el dinero.

estirar el dinero

Las generaciones actuales han caído en la tentación, se han dejado engañar por la cultura del consumismo desmesurado.  Gastar, gastar, gastar… para tener más que los demás… comprar, comprar, comprar… para ser más felices que el vecino.  ¡Qué bien nos lo han inculcado desde pequeñitos!  Nos enseñaron que COMPRAR es lo que hay que hacer para levantar la economía del país, y hasta cierto punto es cierto, para sostener el sistema monetario actual hay que comprar cada vez más, gastar más y más, pedir más préstamos, más hipotecas… pero de eso hablaremos en otra ocasión.

Para no salirme del tema, tenemos que volver a la cultura del ahorro.  Por poner un ejemplo, vamos a ver el rendimiento que le podemos sacar a un puchero.  Empezando por los costes:

Coste del puchero:

  • Verduras: 1€
  • Patatas: 1€
  • Carne: 6€
  • Garbanzos: 0.80€
  • Fideos o arroz: 0.80€
  • Total: 9.60€

Y de aquí podemos sacar lo siguiente:

  • Sopa de fideos
  • Sopa de arroz
  • Consomé
  • Pringá
  • Ropa vieja
  • Croquetas

Total, que puedes comer cuatro o cinco días con menos de diez euros y seguro que muchos de vosotros ya habéis pensado otros platos que se pueden preparar a partir del puchero.  Recordad también que, no hace mucho, los hermanos pequeños “heredaban” la ropa y los libros de los hermanos mayores.  Actualmente a ver quien es capaz de convencer a un niño para que se ponga la ropa de su hermano.  Está mal visto aprovechar lo que se tiene, nos han convencido de que reutilizar es de pobres y nadie quiere serlo (o parecerlo).  Ahora tenemos por delante el duro trabajo de DESCULTURIZARNOS del fantasma del gasto como forma de vida.

El que tenga oídos que oiga.

La verdad nos hará libres.


El fin del mundo ocurrirá, por supuesto, pero no será en el 2012, sino dentro de cinco mil millones de años.  De hoy a cinco eones tendrá lugar un cataclismo de proporciones planetarias, o aún digo más, de proporciones estelares ya que nuestra estrella será la culpable del Apocalipsis.  Sí, amigos, el conocido, necesario y familiar sol no sólo acabará con la vida en nuestro planeta, sino también con toda la posible vida que pudiera existir en cualquier otro planeta del sistema solar por aquellas fechas.

gigante roja

¿Cómo ocurrirá todo? El proceso será un poco complicado, pero a grandes rasgos os diré que el día que el sol agote todo su combustible nuclear, se convertirá en una estrella gigante roja y engullirá a La Tierra, que se precipitará hacia la superficie solar para acabar formado parte del sol.  Pero nuestra muerte no será tan horrible como imagináis.  Por suerte, el sol irá calentándose poco a poco con el paso del tiempo hasta que, aproximadamente dentro de cuatro mil millones de años la vida en la superficie terrestre resultará imposible debido a las altas temperaturas.  Todos los seres vivos se verán forzados a ocultarse de la luz solar, ya sea bajo tierra o en las profundidades del océano.  Y digo seres vivos porque seguramente ya no quedará ningún ser humano.

El Hombre desaparecerá.  Al menos, desaparecerá tal y como lo conocemos ahora.  El Homo Sapiens, especie a la que perteneces si estás leyendo estas líneas, sólo existe desde hace doscientos mil años y el hombre inteligente, desde hace dos millones de años.  Por lo tanto, dentro de otros dos millones de años, el Hombre habrá evolucionado hasta convertirse en otra especie (¿Homo Futuris? ¿El súper hombre de Nietzsche?).  Si pensamos con cierta lógica que cada dos millones de años se produce la evolución de la especie, de aquí a cinco mil millones de años se producirán dos mil quinientas evoluciones.  Algún aficionado a Pokemon se estará frotando las manos, pero la realidad es que el ser humano se habrá convertido en otra cosa, otro animal, tal vez no será mamífero, andará sobre una sola pata, será cabezón y le habrán desaparecido los dedos de los pies (si es que aún tiene), pero en todo caso no será un ser humano.

Cincuenta millones de años han bastado para que el mono primitivo evolucione hasta el Homo Sapiens y cuatrocientos millones de años han sido suficientes para que la ameba llegue a ser un mono.  Sólo Dios sabe en qué podemos convertirnos dentro de cinco mil millones de años.  Por eso os digo, estad tranquilos y no pongáis el grito en el cielo ante tanta fiebre apocalíptica, ni vosotros, ni vuestros hijos, ni nadie que se os parezca lo más mínimo arderá hasta la muerte cuando el sol engulla nuestro pequeño planeta azul.

La verdad nos hará libres.


Ya lo decía la gran Martirio al volver del hiper: “¡Que gusto da ver los Forlady que rebosan!”.  Una compra bien hecha siempre es una satisfacción, la misma que sentía el hombre primitivo al volver de una partida de caza con un jabalí sobre sus hombros.  Pero,  ¿realmente hemos comprado lo que necesitamos o nos llevamos lo que ELLOS quieren que compremos?  Difícil respuesta, teniendo en cuenta que hay muchos tipos de compradores.  En un extremos están los que llevan todo anotado en su lista y se ciñen a ella estrictamente (normalmente mujeres, vestigio de la época recolectora), mientras que en el lado opuesto se encuentran los que van sin lista y compran por impulso según se le antoje esto o lo otro (normalmente hombres, vestigio de la época cazadora).  Obviamente, hay muchos estados intermedios y ahí es donde somos más vulnerables.

 

supermercado

Las estrategias de los supermercados y las grandes superficies para hacernos comprar más y más cosas que no necesitamos rozan los límites de lo imaginable.  Para hacernos una idea, vamos a ver algunas de las tácticas que utilizan con nosotros:

  • Los productos de primera necesidad: como el pan, la carne y el pescado, siempre están ubicados al fondo del establecimiento.  Esto nos obliga a pasar por TODA la tienda con la esperanza de que reparemos en productos menos necesarios.
  • Productos con alto grado de recompra: aquello que se compra mucho suelen cambiarlo de sitio cada cierto tiempo para que demos unas cuantas vueltas antes de encontrarlos y se nos antoje algo de lo que vemos.
  • Las ruedas de los carritos: algunas están trucadas para que se desvíen hacia un lado y nos obligue a empujarlos haciendo más fuerza con una de las manos para corregir la dirección.  Con esto nos dejan la otra mano más libre para agarrar los productos.
  • La música ambiente: influye mucho en el ánimo de los clientes.  Una música estridente y machacona ayudará a que nos sintamos nerviosos, compremos más rápido y nos marchemos pronto (la usan cuando hay mucha gente), mientras que una música tranquila y relajante ayuda a que permanezcamos más tiempo en el establecimiento y compremos más cosas.
  • Productos con bajo índice de compra: las herramientas, electrodomésticos, artículos de automóvil… suelen estar al lado de secciones “calientes” o que reciben muchas visitas.  Por eso las macetas están al lado del pan.
  • Las cosas que siempre se olvidan: las ubican al lado de las cajas.  Las pilas, los chicles, los preservativos, las recargas de móvil… así se aseguran de que las vemos (y las compremos).
  • Las ofertas: no siempre son interesantes para el comprador.  Que el precio aparezca en cifras más grandes no significa que esté más barato que la semana pasada.  En ocasiones han reducido el tamaño del producto al rebajarlo, puede que nos parezca barato comprar medio kilo de garbanzos a 0.50€, pero ayer el kilo estaba a 0.80€ y no estaba de oferta…  Especialmente espeluznante me parece el 3×2, que me obliga a comprar tres productos iguales cuando sólo necesito uno.

Así que, como consejos, tened en cuenta lo siguiente:

  • No vayáis al súper con hambre, compraréis más de lo necesario y acabaréis tirando cosas caducadas.
  • Haced una lista y evitad las compras por impulso.
  • Visitad el supermercado en las horas de menos gente, así tendréis la mente más despejada.
  • Mirad bien las ofertas, algunas sí son interesantes.

Eso es todo (por ahora).  Aunque hay más datos, los contaré en otra ocasión para no agobiaros en exceso.  Mientras tanto, comprad con moderación.

La verdad nos hará libres.


Todo a veinte duros.  O todo a un euro, como las llaman algunos.  “La tienda del chino” es una expresión mucho más utilizada, debido a la procedencia de los dueños del establecimiento (aunque algunos son de origen magrebí).  Seguro que en más de una ocasión habéis comprado algo en uno de esos bazares, el pegamento que se ha terminado, los lápices para el cole de mañana, los recambios de la fregona y un sinfín de otros desavíos.  Que no os avergüence, todos lo hemos hecho y las razones son bien sencillas:

  • Siempre está abierto.
  • Está cerca de casa.
  • Es muy barato.

Todo a cien

¿Cómo resistirse ante tan tentadora oferta? Sin embargo, conviene explicar las razones que dan lugar a que el precio sea tan bajo.  Empezaremos con las razones probadas y demostradas:

  • El personal que fabrica los productos suele trabajar en un régimen cercano a la esclavitud.  Los talleres escondidos con trabajadores hacinados son frecuentes, tanto en España (donde es ilegal) como en China (donde es legal y encima, está bien visto).
  • Las mafias chinas sacan tajada de todo esto.  Tráfico de personas, blanqueo de capitales procedentes de negocios turbios, usura… toda una serie de lindezas y asuntos agradables, como podéis comprobar.
  • El propio carácter chino.  Mucha capacidad de sacrificio, nulas aspiraciones personales, disponibilidad absoluta hacia el trabajo, anulación del desarrollo personal… nada de esto es infrecuente.

Todo lo anterior debería ser suficiente para explicar el auge de los negocios del todo a cien, sin embargo, existen rumores de que los chinos no pagan impuestos durante los primeros siete años desde la apertura del negocio, que luego cambian de nombre a su primo y otros siete años sin tributar.  Después de investigarlo y leer la ley hasta por el canto del papel, no he encontrado ninguna evidencia de que lo de la exención de impuestos sea verdad.  Lo más que existe es un acuerdo entre los gobiernos de España y de China del año 1990 que recoge las bases para evitar que las empresas de AMBOS países paguen impuestos en los DOS países por los mismos conceptos, lo cual es hasta cierto punto, lógico.  Por si estáis interesados, os remito al BOE:

http://www.boe.es/boe/dias/1992/06/25/pdfs/A21493-21498.pdf

No hay nada de siete años y no hay nada de exención.  Así que, por lo que a mi respecta, los negocios chinos (y por extensión, magrebíes) pagan los mismos impuestos que los españoles.  Otra cosa es que ellos tengan más capacidad de sacrificio en pro del trabajo que nosotros, o que no se quejen si los explotan.  Si alguien sabe algo más o ha encontrado alguna ley que diga lo contrario, por favor que me lo haga saber para rectificar de manera inmediata.

Ahora ya podéis opinar con conocimiento de causa.

La verdad nos hará libres.


Hace pocos días, paseando con un amigo, vimos unas torres de alta tensión justo delante de unos bloques de pisos.  “Pero… ¿esto está permitido?”, preguntó mi amigo. “¿Por qué no iba a estarlo?”, fue mi respuesta.  “Dicen que los campos magnéticos que generan los cables producen cáncer”.  Me dejó con la duda, así que investigué un poco el tema.

A priori (como diría Kant) no hay evidencias de que los campos magnéticos estén directamente relacionados con la proliferación de enfermedades.  Desgraciadamente, tampoco hay evidencias de lo contrario. Para comprender mejor todo esto, veamos cómo podría influir un campo electromagnético en nuestro organismo.  Los campos EM los generan las corrientes eléctricas y los aparatos de radiofrecuencia: cables de la luz, electrodomésticos, motores, equipos inhalámbricos… en este preciso instante estamos totalmente inmersos en un mar de campos de todo tipo.  ¿Te encuentras mal en este preciso instante?

Si un campo EM es atravesado por un conductor en movimiento, provoca una corriente eléctrica en su seno.  Ahora en cristiano: si te mueves en las cercanías de un aparato eléctrico, se producirán pequeñas corrientes eléctricas por tus nervios.  Obviamente, cuanto más fuerza tenga el campo, más peligrosas serán estas corrientes.  En nuestra vida diaria, son inapreciables.  En el caso de los cables de alta tensión, tendrías que vivir ALREDEDOR del cable para que te causara algún efecto.

Otro inconveniente que producen los campos es el calentamiento de los tejidos humanos, algo así como un microondas en pequeño.  Para que tengáis un ejemplo, ved el siguiente video:

Por supuesto, esto no es verdad.  El calentamiento que produce el campo del teléfono móvil en el tejido es mínimo y jamás alcanzaría la energía suficiente para cocinar las palomitas.  Pensad en lo siuiente: el microondas consume 700 watios para hacer lo mismo, la batería del móvil sólo tiene 5 watios.  Imposible.

Para ir concluyendo, los campos electromagnéticos fuertes pueden ser peligrosos, pero la normativa legal en España es muy severa al respecto. Ninguna zona accesible por el ser humano está expuesta a campos de intensidad suficiente para producir daños en las personas.  Podéis seguir utilizando vuestros teléfonos móviles y observando cómo se cocina vuestra pizza con la nariz pegada al microondas.  Pero recordad que lo inocuo, cuando se administra de forma continua, puede resultar, cuanto menos, molesto.

Para más información, leed un informe de la asociación española contra el cáncer:

http://www.gencat.cat/mediamb/sosten/telf/pdf/aecc.pdf

La verdad nos hará libres.


Últimamente hay muchos que critican la actual forma de democracia (gobierno del pueblo) que se practica en la mayor parte de los países de occidente, ya que es muy fácil que se convierta en una demagogia.  En una demagogia se busca dirigir al pueblo mediante la propaganda y el discurso, es decir, convencernos de qué es mejor para nosotros mediante la palabra.  No digo que en estos momentos hayamos caído en una demagogia, pero sí es verdad que en nuestra democracia hay mucho de demagogia.  Se dice mucho y se hace poco, y cuando alguno hace algo (alguno de los que mandan) se le critica por ello.

Ya el filósofo griego Platón, decía que es muy fácil que la democracia derive hacia una demagogia, prácticamente igual de fácil que la monarquía derive hacia una tiranía.  Para evitar las deformaciones de las formas de gobierno proponía una nueva forma basada en la educación y formación de los dirigentes, buscaba crear una clase política cuyo trabajo y fin en la vida era “mandar” y para lo que se habían preparado durante décadas.

filosofía

Para empezar, todo el mundo debía estudiar (hasta ahí vamos bien).  Al finalizar los estudios cada uno podía elegir la profesión que más le gustara, artesano, médico, agricultor… pero aquellos que destacaban tenían que continuar su formación para convertirse en Guardianes.  Los guardianes debían defender el estado, y en su opinión, no debían de ser más de mil (recordemos que por aquel entonces cada ciudad era un estado).  Esto limitaba el poder de los Guardianes, que lo compartían todo, incluso las mujeres, cortando de raíz la corrupción en ese estrato al eliminar la propiedad privada del Guardián.  No obstante, los Guardianes que demostraran más habilidad en las ciencias y letras eran llevados a continuar su formación.

Sólo al cumplir los cincuenta años, y tras toda una vida de prepararse para ello, los estudiantes pasaban a formar parte del Gobierno del Estado, convirtiéndose en ARCONTES PERFECTOS.  Habían pasado toda su vida entrenándose para mandar, gobernar y organizar el estado, no tenían otra aspiración (¿se puede pedir más?) y se trataba de un honor alcanzar dicha categoría.  No obstante, los Arcontes, por muy perfectos que fueran, no podían gobernar durante más de diez años, retirándose de la vida pública al completar ese periodo.

Esta forma de gobierno sólo está en la teoría de Platón y, que yo sepa, nunca se ha puesto en práctica.  Pero suena interesante, ¿a que sí?

La verdad nos hará libres.


Está claro que la compra de la vivienda representa uno de los mayores gastos que deben afrontar las familias españolas, y como el pago “a toca teja” está reservado para una minoría de afortunados (en los dos sentidos de la palabra), el resto de los mortales debemos pedir prestado el dinero al banco.  Desgraciadamente el banco nos cobrará intereses por ello, a cambio de prolongar los pagos por espacio de dos o tres décadas.  Ante la desinformación o la necesidad de muchas familias, los bancos aprovechan la coyuntura para cargar las hipotecas de sus clientes con altos intereses o cláusulas abusivas.  Vamos a ver una serie de pasos que tendremos que dar para limpiar nuestra hipoteca de paja o “comprar” nuestra hipoteca en un banco mejor.  La premisa que debemos tener clara es la siguiente:

El banco no nos está haciendo un favor al concedernos una hipoteca, somos nosotros quienes estamos comprando un producto al banco.

Casa y dinero

Por lo tanto, al cliente hay que cuidarlo o comprará el producto en otro establecimiento.  Si nuestro frutero habitual nos da naranjas por melones la solución es comprar en el puesto de al lado.  Y lo mismo pasa con los bancos ¡hay muchos! Elijamos el que más nos convenga…

  1. Leer las escrituras de la hipoteca.  Si hablan de “interés mínimo aplicable”, avales o el diferencial es superior al 0.50%, entonces se están aprovechando de nuestra ignorancia.
  2. Si tenemos alguna de estas cláusulas abusivas, habrá que ir a hacerle una visita al director de nuestra sucursal y solicitarle amablemente que elimine estas condiciones de nuestra “producto” o de lo contrario iremos a comprarlo a otra parte.  Los directores de sucursales están perfectamente capacitados para modificar esas condiciones contractuales.
  3. Si recibimos una negativa (es lo más normal) tendremos que poner en marcha la maquinaria para cambiar de banco.  Si somos solventes y nuestra nómina supera los dos mil euros no tendremos problemas, pero como por lo general no será así, tendremos que formar un “grupo familiar”.
  4. Buscaremos familiares y amigos en situación parecida y nos uniremos para formar un frente común.  Prepararemos una carpeta o dossier con la documentación de cada miembro del grupo (3 recibos de la hipoteca, 3 nóminas, escrituras de la casa, DNI…) y haremos varias copias del dossier.
  5. Nombraremos a un miembro del grupo como representante (elegid al más espabilado) que recorrerá todos los bancos que pueda, cuantos más mejor, dejando copias del dossier y solicitando a los directores que les ofrezcan las mejores condiciones que puedan para traer a su sucursal todas esas hipotecas.  Cualquiera en su sano juicio ofrecerá condiciones muy ventajosas con tal de echarle el guante a un paquete tan jugoso.  Cuantas más hipotecas podáis juntar, mejores condiciones os proporcionarán.
  6. Las condiciones mínimas que debéis aceptar serán: diferencial inferior al 0.50%, comisiones de cancelación 0%, sin interés mínimo aplicable, cuentas sin comisiones y que la entidad asuma todo o parte del coste del cambio de banco.
  7. Que nadie os obligue a presentar avales, la vivienda en si debe ser suficiente para responder por la deuda que se ha contraído al adquirirla.  Que tampoco os avasallen con planes de pensiones, seguros de protección de pagos y otras historias raras.  Los seguros de hogar son obligatorios y los de vida, aconsejables, sobre todo si no queremos condenar a nuestra pareja a abandonar el domicilio en caso de que suframos un desafortunado accidente.
  8. Seguramente recibiremos varias ofertas, así que tendremos para elegir.  Seleccionaremos la mejor y esa entidad enviará a nuestro actual banco una “oferta vinculante” en la que le informa formalmente de las condiciones que nos ofrece, dando la oportunidad a nuestro banco de igualarlas para impedir nuestra marcha.
  9. Si nuestro banco iguala las condiciones, perfecto.  Habremos conseguido una mejora sin mover papeles.  En caso contrario tendremos que mudarnos de banco a la nueva entidad.  Que no os de más miedo que el comprar las naranjas en una frutería distinta a la habitual.
  10. El nuevo banco se encargará de todo, sólo tendremos que asistir a la notaría el día de la firma de las nuevas escrituras, ya que toda la documentación ha sido entregada con el dossier.

Y ya está.  Vamos a poner un ejemplo de cuánto nos podemos ahorrar con esta simple pero efectiva operación.  Fulanito y Menganita tienen una hipoteca de 150000 eurazos a 25 años, con un diferencial del 1%, unas comisiones de cancelación del 1% y un interés mínimo del 3% (comúnmente denominado “suelo”).  Actualmente estarían pagando 711 euros mensuales.  Después de formar su “grupo familiar” con otras diez familias y negociar con varias entidades obtienen la siguiente oferta: diferencial 0.35% y sin suelo, con lo que su nueva cuota se reduciría hasta los 617, ahorrando casi 100 euros mensuales.  Puede parecer poco pero si tenemos en cuenta que son 25 años, el ahorro es de 30000 euros, que son 5 millones de las antiguas pesetas.  Lo necesario para que Fulanito cambie de coche en dos ocasiones, Menganita pueda comprarse ese barco que siempre quiso o ambos puedan permitirse la universidad privada de su hijo.

Después de todo esto, la elección es vuestra, pero recordad siempre que…

La verdad nos hará libres.

(Si precisáis aclaraciones no dudéis en preguntar)

La verdad sobre la Coca-Cola Zero


Coca cola zero

Ya hace unos años que circula un rumor en la red sobre la toxicidad de la Coca-Cola Zero debido a sus aditivos edulcorantes.  Después de leer la composición, descubrimos que la susodicha bebida contiene tres edulcorantes, aunque a juzgar por sus nombres (E-950 Acesulfame, E-951 Aspartame y E-952 Cyclamate) parecen modelos de naves espaciales (como el Z-95 “headhunter”).  Aunque la información disponible es ingente, intentaremos sintetizarla en lo que nos atañe, sus posibles efectos perjudiciales:

  • E-950: Acesulfamo-K. Se excreta sin cambios químicos, no reacciona en el organismo.  Algunos organismos ponen en duda las pruebas que se hicieron para demostrar su inocuidad y desaconsejan su consumo.  Está permitida su utilización en alimentación en todo el mundo.
  • E-951: Aspartamo. Al ingerirlo, el organismo lo descompone en fenilalanina, ácido aspártico y metanol.  Las personas que sufran de fenilcetonuria (enfermedad congénita rara) no pueden degradar la fenilalanina, por lo que dosis muy elevadas podría provocarles retraso mental.  Sin embargo si no sufrimos esa enfermedad, no hay de que preocuparse.  El metanol es un alcohol, que como sabemos es perjudicial para la salud en dosis altas.  Sin embargo, la cantidad ingerida con el uso del aspartamo en su uso normal es incluso inferior al que contienen los zumos de frutas.  Con el ácido aspártico no hay ningún problema, pues es un componente habitual de muchos alimentos.  Se recomienda limitar la ingesta de aspartamo a un máximo de 40mg por cada kg de peso corporal.
  • E-952: Ciclamato. Aquí sí que existen riesgos, aunque los datos dan lugar a controversia en el mejor de los casos.  Los efectos cancerígenos que se le atribuyen no se deben al ciclamato en sí, sino a un subproducto de él sintetizado por la flora intestinal.  Por lo tanto, dependerá de cada individuo el grado de transformación de este compuesto, variando su toxicidad.  Existen informes que prueban su toxicidad en dosis altísimas (recordemos que todo en exceso es malo) y otros que muestran que es inofensivo en niveles normales.  En caso de existir este mínimo riesgo, sería mayor en mujeres embarazadas y niños pequeños.

A raíz de toda esta información, veamos también la permisividad del uso de estas sustancias según varias organizaciones de reconocido prestigio en temas de salud:

edulcorantes

Siglas:
F.A.D.: (USA) Food and drug administration.
F.A.O.: (ONU) Federación para la agricultura y alimentación.
O.M.S.: Organización mundial de la salud.

Ni que decir tiene, The Coca-Cola Company ha manifestado que no hay ningún problema en la Coca-Cola Zero, de hecho, estos edulcorantes también están presentes en la versión Light de toda la vida y en muchos otros productos dietéticos.  Sin embargo… ¿por qué esa obsesión por la Zero?  Mucha gente ha realizado informes similares a éste, y no todos concluyen en la inocuidad del producto.  Yo me limito a presentaros los datos y que cada cual haga su elección, el conocimiento de la verdad os ayudará en vuestras decisiones.  Yo, por mi parte, seguiré tomando la Zero, ¡por lo menos hasta que recupere mi peso ideal!

La verdad nos hará libres.

Si te gustó esta entrada tal vez también te gusten:

La verdad sobre Ana y MíaLa verdad sobre la comida basurala verdad sobre el chocolate


Desde que se publicó en el BOE la Ley de Prevención de Riesgos Laborales del año 1995 muy poco se ha avanzado en la prevención REAL de los accidentes laborales en España.  Cientos de normas, disposiciones adicionales, reglamentos y demás literatura se ha publicado en pro de la seguridad y salud laboral, pero ¿ha tenido éxito esta legislación? Veamos un gráfico de la evolución de los accidentes laborales con baja en los diez últimos años (fuente: Ministerio de Trabajo e Inmigración), en millones de accidentes por año:

Gráfico siniestralidad laboral

Se puede apreciar que a partir del 2008 la siniestralidad baja de forma drástica, pero no se debe a la correcta aplicación de la normativa, sino al descenso de la actividad laboral motivado por la crisis.  La pregunta que surge es evidente:

¿Porqué sigue habiendo tantos accidentes?

La respuesta es bien sencilla: la legislación no se aplica.  Puede parecer incoherente, tenemos todo un sistema legislativo sobre prevención y nos lo saltamos a la torera en favor de la producción.  Sí, señores, la producción es más importante que la seguridad.  O lo que es lo mismo: para las empresas el dinero es más importante que la vida de sus trabajadores.  Si ya habéis terminado de sacaros los ojos y rasgaros las vestiduras pensad que el único fin de las empresas es ganar dinero.  Los accionistas no conocen a los trabajadores, los altos directivos no conocen a los operarios y los responsables locales están más interesados en cobrar sus bonus de objetivos que en la salud de los que, al fin y al cabo, son sus compañeros.

No obstante, algunos Técnicos de Prevención intentan hacer su trabajo lo mejor que pueden, exigiendo el cumplimiento de la legislación, para estrellarse contra el muro de los responsables de producción.  A algunos ya les duelen los oídos de escuchar destemplados: “No me toques los cojones”.  Sí, amigos, para algunos la salud de sus compañeros no es más que un estorbo, un ballbreaker contra sus bonus de producción.  Debería ser un delito.  Poner trabas a los Técnicos de Prevención debería estar considerado como un delito en el código penal, es más, los Técnicos de Prevención deberían ser funcionarios con la misma autoridad que los policías, ya que actúan por la seguridad de los ciudadanos.

La prevención se ha convertido en un estorbo, en un rellenar papeles la semana antes de que venga la auditoría externa.  Y hasta la próxima auditoría, ni papeles siquiera.

No hay más ciego que el que no quiere ver.

La verdad nos hará libres.

La verdad sobre el carácter latino


Desde siempre se ha ensalzado la forma de ser del español, del mediterráneo y, por extensión, del latino.   La gente del norte viene a acabar sus días en las tibias playas del sur, los pudientes mantienen residencias de verano que se asoman a los acantilados del Mare Nostrum… ¿será por el sol?  Seguramente no, será por el carácter latino.  Veamos que dice la sabiduría popular de todo esto a través de estudiar las canciones de grandes músicos y poetas:

mare nostrum

Julio Iglesias (¿se puede ser más latino?).  A pesar de vivir en Miami, el digno hijo de papuchi decía lo siguiente sobre los latinos:

A veces soy cuerdo y a veces loco…
…me gustan las mujeres, me gusta el vino…
…Y es que yo, amo la vida y amo el amor,
soy un truhán, soy un señor,
algo bohemio y soñador…
…y casi fiel en el amor.

Joan Manuel Serrat, poeta muy latino, a pesar de ser catalán.  También tenía algo que decir al respecto:

Soy cantor, soy embustero,
me gusta el juego y el vino,
tengo alma de marinero.

Francisco, la voz latina por excelencia.  Comparte con nosotros su descripción particular del carácter latino:

Latino, tengo el calor de una copa de vino,
mitad señor, mitad correcaminos,
como una estrella sigo mi destino.
Bohemio, con la mirada de un loco risueño,
algo poeta y forjador de sueños…
…que no pueda guardar jamás fidelidad.

Las conclusiones saltan a la vista:

  • El cachondeo siempre está presente.  El cante, las risas…
  • Parece que nos gusta ir siempre de aquí para allá. Vamos a donde nos lleve el viento del destino, como los marineros, los vagabundos, los correcaminos (mic, mic…).
  • El gusto por el vino y la buena vida de los señores.  Esto es normal, ¿no os parece?.  Si fuéramos teutones nos gustaría la cerveza, aunque a muchos latinos tampoco les desagrada.
  • Algo sorprendente: el juego.  Los truhanes, los jugadores… en el fondo vemos el mundo como un enorme tablero de juego en el que hay que arriesgarse para sacar el mayor provecho de la vida.
  • Pero tenemos muchos pájaros en la cabeza.  Medio locos, bohemios, embusteros, soñadores.  Es la parte creativa de la mentalidad mediterránea.
  • El culto a la mujer.  Pero a la mujer en general, como musa que inspira para todo lo demás.

Después de este repaso ¿quien niega el atractivo del latino?

La verdad nos hará libres.


bolsa reutilizableMucho se ha hablado sobre la utilización de las nuevas bolsas de la compra reutilizables.  A priori la idea parece bastante buena para todos: en lugar de utilizar las típicas bolsas de un solo uso de los supermercados, empleamos las nuevas bolsas reutilizables que contaminan menos, son biodegradables y más respetuosas con el medio ambiente.  Visto así, ¿quién es capaz de resistirse? Muy mal corazón hay que tener para seguir usando las antiguas, ¿o no? Pero no es oro todo lo que reluce, veamos un análisis exhaustivo de unas y otras, desde el punto de vista del usuario:

Ventajas de las bolsas convencionales:

  • Son gratuitas para el usuario.
  • No hay que llevarlas y traerlas, las entregan en el establecimiento.
  • Mucha gente las usa luego como bolsas de basura.
  • Al ser desechables, no son focos de hongos ni bacterias.

Desventajas de las bolsas convencionales:

  • Están hechas de plástico que después se tira, son perjudiciales para el medio ambiente, tanto al fabricarlas como al deshacerse de ellas.
  • Se rompen con facilidad, pudiendo provocar la rotura de botellas, tarros de cristal…
  • Tienen poca capacidad, hacen falta muchas bolsas para una compra de envergadura.
  • Llevan el logo del establecimiento, camino de casa haces propaganda gratis.

Ventajas de las bolsas reutilizables:

  • Al tirarlas o deshacerse de ellas son menos perjudiciales para el medio ambiente, pues tardan menos tiempo en descomponerse.
  • Son más resistentes, el riesgo de rotura de productos es menor.
  • Tienen mayor capacidad.
  • Se pueden usar muchas veces y no sólo para la compra.
  • No suelen llevar propaganda.

Desventajas de las bolsas reutilizables:

  • Tienen un alto coste inicial, su precio oscila entre los 0.5 y los 15€ (las de mayor calidad).
  • Es fácil olvidarlas en casa, con lo que a veces hay que comprar otras nuevas sin hacernos falta.
  • Al no disponer de bolsas convencionales, tendremos que comprar bolsas de basura.  Esa sí que es una buena forma de “tirar el dinero”.
  • En su fabricación, la emisión de sustancias contaminantes a la atmósfera es alta.
  • Se fabrican en Asia, traerlas a Europa tiene un alto coste, además de las emisiones de los medios de transporte (barcos, trenes…).
  • Al estar fabricadas en Asia, las condiciones laborales de los que trabajan en su fabricación son abusivas, llegando incluso a la explotación infantil.
  • Las que están hechas de rafia o cáñamo son difíciles de lavar, con lo que pueden llegar a ser focos de hongos al contaminarse con restos de alimentos.

Existe un informe del Colegio de Químicos del país Vasco que desaconseja el uso de las bolsas de plástico reutilizables.  Es sumamente interesante, así que os dejo el enlace aquí:

http://www.indusebas.com/BOLSAS%20REUTILIZABLES%20PREOCUPACION.pdf

La decisión es vuestra, pero el conocimiento de la verdad os da verdadera libertad a la hora de decidir.

La verdad nos hará libres.


Circula por la red una teoría sobre un grupo pequeño y elitista de personas muy poderosas, cuyo fin es establecer un gobierno único en la sombra a escala planetaria.  Esta plutarquía supuestamente intenta instaurar el Novus Ordo Seclorum o Nuevo Orden de las Eras (mi latín está ya muy oxidado) y dirige una miriada de grupúsculos que van poniendo en práctica diversas acciones que les acercan a la consecución de su nefasto objetivo: la fluoración del agua, dispersión de productos mediante chemtrails, la esterilización de ciertas etnias…  Los defensores de la teoría del nuevo orden explican que tienen incluso un símbolo, que se reproduce en los billetes de un dólar americano como muestra del inmenso poder de la supuesta elite.

Novus ordum seclorumdolar

 

 

 

 

 

 

 

 

Realmente hay que ser muy impresionable para creerse que todas esas actividades diabólicas que parecen sacadas de algún antagonista de 007 son producto de la existencia de un pequeño grupo de conspiradores contra el mundo.  Cierto es que el símbolo existe y que puede verse en diversos lugares además de en los billetes (algunas bibliotecas, logias masónicas, antiguos tratados…), pero no veo su relación con ninguna entidad en la sombra.  Si realmente existiese ese grupo, no serían tan tontos de hacerlo público de una manera tan notoria (pocas cosas están más extendidas que los billetes) ni permitirían que se hablara de ellos cada vez más en la red.  Nadie conspira para crear poco a poco un nuevo orden mundial.

El Nuevo Orden Mundial hace años que llegó.

Todos lo sabéis, todos lo conocéis muy bien.  Es el orden del DINERO.  Por supuesto que existe un gobierno único a nivel planetario, pero no está en la sombra, lo llevamos con nosotros en la cartera.  El dinero lo ordena todo y todo está basado en el dinero.  Por su parte, el dinero está cada vez menos basado en bienes reales, engordando paso a paso la gran mentira que nos ciega día a día:

  • Al principio el dinero representaba el valor del metal precioso (oro o plata) con el que estaba hecho.
  • Más tarde, los billetes de banco representaban el valor del oro que su propietario tenía guardado en dicho banco.
  • Últimamente el dinero representaba el valor de las reservas de oro, metales preciosos y otros bienes que el país atesoraba en sus cámaras acorazadas.
  • Pero ahora, el dinero representa una DEUDA,  Una enorme y creciente deuda.  Sólo vale la promesa que otra persona hizo en su día de devolver un préstamo que había pedido.

Resulta difícil de creer, pero el dinero se crea como deuda.  Si pedimos un préstamo al banco es en ese preciso momento cuando se crea el dinero que el banco nos da.  Más bien, crea un APUNTE, anota en su libro o en su ordenador que nosotros tenemos (y debemos) ese dinero, que deberemos devolver con intereses.  Pero nadie crea esos intereses, por lo que habrá una cierta cantidad de intereses que no se podrán devolver a no ser que más y más gente adquiera más deuda y cree más billetes con los que pagar los intereses de los préstamos anteriores.  Y así una y otra vez.  El nivel de deuda de un país debe ser siempre superior al del año anterior, o de lo contrario habrá préstamos que no podrán devolverse, personas arruinadas y negocios en quiebra que llevarán inevitablemente a una crisis nacional.  La única salida es crear más dinero, cada vez más dinero, pidiendo préstamos, gastando por adelantado lo que no tenemos, generando inflación y pidiendo aún más dinero año tras año.  Una espiral de préstamo-interés-préstamo que no puede llevar a otro lugar que al fracaso más absoluto.

Contaré más cosas en el futuro…

La verdad nos hará libres.

La verdad sobre la verdad


¿Qué es la verdad?

Esa sí que es una buena pregunta.  Ya Poncio Pilato, mientras se lavaba las manos en el juicio de Jesús, plantea una serie de preguntas que tienen difícil respuesta:

¿La verdad es una ley?

¿Cuál es la verdad, la tuya o la mía?

lavado de manos

La contestación del Nazareno no deja lugar a dudas:

Yo soy La Verdad.

Con eso nos está dejando bien claro que es Él quien conoce la verdad, o al menos esa es su opinión.  Pero le costó bien cara su afirmación, ya que erigirse en posesión de la verdad puede tener consecuencias catastróficas, sobre todo si REALMENTE se lleva la razón.  Vamos a ver algunos ejemplos, comenzando por el propio Jesús:

  • Jesús de Nazaret: dijo que todos somos hijos de Dios (incluido Él).  La consecuencia directa es que todos los hombres somos iguales, con lo que cuestionaba la autoridad de romanos y fariseos.  De hecho, luchó contra la mentira y la hipocresía al afirmar que los fariseos “son como sepulcros blanqueados”, impolutos en apariencia pero podridos por dentro.  Fue crucificado como consecuencia de sus palabras en el año 33 de nuestra era.
  • Martin Luther King: luchaba contra la diferencia de clases, el racismo, la pobreza y el capitalismo.  En una ocasión dijo que “hay algo que no funciona con el capitalismo, debe haber una mejor distribución de la riqueza y puede ser que América tenga que dirigirse hacia un socialismo democrático”.  Fue asesinado en 1968 por su defensa de los intereses de las minorías étnicas.
  • Mahatma Gandhi: predicó el uso de la no violencia, incluso para luchar contra la violencia.  Entre sus mensajes más conocidos destaca: “la verdad es el objetivo, el amor el medio para llegar a ella”.  Fue asesinado en 1948 por un miembro del partido de extrema derecha de su país.  Como suele ocurrir, el instigador del crimen no fue condenado.

Y estos son sólo los ejemplos más claros.  Sólo tenéis que escribir en Google “asesinado por pacifista” para haceros una idea de la magnitud del problema.  A raíz de lo expuesto sacamos una interesante conclusión: si los que cuentan la verdad sobre los poderes fácticos son asesinados, entonces esos mismos poderes necesitan mentir y matar para continuar en el poder.

No hay más ciego que el que no quiere ver.

La verdad nos hará libres.

A %d blogueros les gusta esto: